Тактики решения конфликтных ситуаций
Представьте себе, что вы стоите, слабый и безоружный, где-нибудь у берегов Нила, и вам навстречу несется разъяренный крокодил. Предположим, что действие происходит в небольшом замкнутом пространстве. Вот он уже совсем близко, отступать вам некуда, и, если вы вступите в схватку с ним, то, вероятнее всего, будете съедены живьем. Но если вы знаете анатомию крокодилов, то ситуация разрешается самым неожиданным образом. Все дело в том, что мозг крокодилов по величине равен их глазу, и они не способны маневрировать в процессе нападения. Это значит, что, отойди вы на полметра в сторону, крокодил пронесется мимо вас.
Представьте себе, что кто-то толкает вас рукой в плечо. У вас рефлекторно возникает напряжение мускулов, и вы, принимая удар, пытаетесь выстоять и напасть в свою очередь. Человек, толкающий вас, направляет всю силу в удар, и ваше противостояние помогает ему сохранить равновесие. Если вы расслабите плечо и развернетесь телом в направлении удара, то без труда устоите на ногах, зато ваш противник пролетит мимо, как вышеописанный крокодил — у него не хватит времени переоценить ситуацию. В этом заключается первая часть айки-тактики.
Такая тактика прекрасно работает в условиях конфликта, агрессии вербальной. Если на вас нападают, вас обвиняют, вам выражают недоверие, неприятие, нелюбовь, то противник всегда ждет, что вы станете возражать, примете его атаку и будете сражаться. Или же просто сдадитесь и будете жить по продиктованным условиям. Конечно, лестно для самолюбия выиграть войну в честном поединке. Но что делать, если соперник объективно превосходит вас в силе? Или если вы предпочли бы, чтобы соперник любил и принимал вас, в то время как он разносит вас в пух и прах? Попробуйте айки-тактику.
Итак, сначала мы расслабляемся вместо того, чтобы напрягаться, и позволяем противнику выражать свои эмоции, как ему вздумается и сколько вздумается. Скажу по собственному опыту, что сделать это крайне непросто. Все мы переполнены собственными амбициями и «жаждем крови» обидчика любой ценой. Главное в таких ситуациях помнить, что наши противники, так же, как и мы, имеют право чувствовать то, что они чувствуют. Пусть даже они не правы в своих оценках и доводах. Они чувствуют недоверие, раздражение, гнев? Имеют право. Давайте скажем им об этом. Больше того, давайте согласимся с их чувствами. (Но не с доводами, заметьте.) Рассмотрим пример.
Вам в голову пришла блестящая идея, которая должна повысить эффективность вашего предприятия. Вы разработали, продумали, наглядно описали ее и представили начальнику.
Начальник: «Это — абсолютно пустая и глупая затея. Просто забудьте о ней. Она не сработает.»
Вам обидно, потому что идея на самом деле хороша. В вашей голове возникают мысли, что этот тупоголовый козел просто боится что-то менять.
Вы напрягаетесь и либо уходите, хлопнув дверью, либо пускаетесь в препирательства, яростно доказывая, что вы — умный, а начальник не видит дальше собственного носа. В результате всегда одно и то же: идею категорически отклоняют, а ваши отношения с начальником становятся все хуже и хуже.
А теперь попробуем не напрягаться и согласиться с чувствами другого.
Вы: (в ответ на фразу начальника): «Да, возможно, вы правы. Скажите, в чем главный недостаток моего проекта?»
Начальник: «Я не могу тратить время на объяснения. Просто забудьте об этом.»
Вы: «Я не хочу и впредь тратить время на болтовню, поэтому прошу вас помочь мне сейчас. Мне все еще нравится эта идея. Скажите мне, почему она не сработает, чтобы я больше не приходил к вам с подобными вещами».
Начальник (после паузы): «Ладно, оставьте ваши бумаги у меня, мы вернемся к этому позже.»
Согласитесь, что вы кое-чего добились. Вы не стали сражаться, а попросили о помощи. Тот, кто искренне просит о помощи, редко проигрывает в конфликте.
Вторая часть айки-тактики заключается в том, что, расслабляясь и разворачиваясь под ударом противника, мы в какой-то момент становимся плечом к плечу с ним и смотрим в одном направлении. Но наше преимущество в том, что мы при этом сохраняем равновесие, физическое и душевное, а противник «вышел из себя». Поэтому теперь мы можем завладеть инициативой и направить действия противника в нужную нам сторону. Так, в вышеприведенном примере вы согласились, что ваша идея, возможно, глупа и пуста, и тем самым смотрите на нее глазами начальника. Но при этом ваше равновесие сохранено, и вы просите его аргументировать его мнение. Еще раз повторю, что здесь крайне важно сохранять спокойствие и эмоциональную расслабленность. Если вы произнесете фразу: «В чём же недостаток моего проекта» с сарказмом и язвительностью или с едва сдерживаемым раздражением, то вы проиграли. Начальник отреагирует именно на ваши эмоции, а не на смысл фразы.
Тот факт, что инициатива перешла к вам в руки, фиксируется в разговоре паузой. Если ваш собе-седник задумался и смотрит вам в глаза без прежнего негатива, значит, пора наступать и отстаивать свою точку зрения, — не теряя равновесия. Если противник заметит торжество на вашем лице, он тут же прекратит всякие переговоры и категорически отвергнет ваши доводы без объяснений. Помните, результатом ваших действий должно стать решение проблемы, а не победа над личностью соперника. Что касается соперничества, то взаимоотношения после применения айки-тактики гармонизируются. Вы перестаете соперничать и начинаете сотрудничать. Радуйтесь и веселитесь после того, как вы с противником обсудили проблему, пришли к устраивающему обоих решению и пожали друг другу руки. Вот здесь — действительно ваша победа.
Разумеется, айки-тактика — это не панацея при всех жизненных проблемах. Это — один из способов поведения в конфликтных ситуациях. Но он очень эффективен, если соблюдаются все правила, главные из которых — отсутствие соревнования между личностями и сохранение равновесия. Айки-тактику, как и все остальные способы, можно проводить и в переговорах с самим собой, что тоже очень интересно. Подробно обо всем этом написано в книге Терри Добсона и Виктора Миллера «Айкидо в повседневной жизни», издательство «София», 1999 г.